不知道算不算抑郁症呢？！
可能是我自小父母离异生活在单亲家庭的原因,所以我很没有安全感.虽然说水瓶座的人一直是这样神经兮兮 让人捉摸不透的，并且外表无所事事内心却永远有一块痛处是不可触碰的.
可是我更相信我是如此脆弱的一个女孩子.确切的说就是心里装不下事还硬要往里掖的人，装着内心很强大其实是不愿意让别人看不起，正因为如此在我每次伤心难受的时候都会自己躲在一个没有人的地方哭
只有这样我才能彻底释放我心中的不满与悲伤，我不会去给谁打电话.
曾近看过文章里这样说过:一个女人一定要有一两个无话不谈的闺蜜,以至于你难过伤心哭的时候可以有倾诉的对象.我是认可这句话的,但是我并不会去这样做.不是因为我不相信谁,是因为我觉得这些琐碎的事不必抖出来让好朋友都知道,我相信大家都喜欢和阳光开朗的女孩子成为好朋友.所以我宁愿成为内心强大的人!
我不知道是我不太正常的思维模式让我变得抑郁还是怎样!每一次不管和朋友还是父母有了矛盾争吵的时候我都会默默的想起以前所有的悲伤事,每一件画面回忆起来都清晰可见,一件加一件的重复在我脑海里的只有悲伤往事,越是这样想越发的会让我情绪激动,心里就会阵阵的刺疼感甚至于喘不过气来,我感觉自己如此的卑微可怜可笑,甚至想到死.这时候我不想说话不想做什么只想走出去坐在一片草坪地听着音乐自己嚎啕大哭,我宁愿我自己安慰自己也不会把事情告诉任何人让她替我分担.
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