携带者，将我与爱情分开，永远的
有时自嘲：要是在十八岁那年买彩票，说不定会中个500万，那么生活就不会像现在这么无趣和潦倒了。因为，在我成年之际，在我即将步入大学开始真正的人生体验的时候，命运与我开了一个不大不小的玩笑：你是一个HBV携带者！（后来我才晓得全国竟然有10%的人是携带者）电视上关于此的铺天盖地的广告，极尽恐怖之说辞，让我这个懵懂不知的小子顿时陷入绝望、痛苦和颓废的深渊。讽刺的是，我高考前填的专业竟然是医学。爸妈怕我被大学拒收，建议我复读一年，改选其他专业；但是，我决定赌一把：如果连医科大学都不能容于我这样的人存在的话，那么恐怕在中国将没有大学可以选择了（当时的天真和固执可见一斑）。感谢我的母校，尽管体检查了出来，她没有因此将我拒绝，而且还为我保密（这是我毕业时才知道的，因为我的大学辅导员和学院领导竟然一直都不知道我是一个HBV携带者，如果我不是因为考研需要跟他们主动提及，他们将永远也不会知道），让我顺利地读完大学，还考上了研究生。
尽管母校如此容于我，可是当时对此知之甚少的我还是背上了沉重的思想包袱，甚至导致了抑郁症。一想到大学读完却因此找不到工作，连正常的生活都要遭受周围所谓的正常人的歧视，我就无比地无助和绝望，甚至想到退学（爸妈都是贫穷的农民，供我读书非常不易，至今仍欠着我读大学时的债务），这样也可以为爸妈减轻一下负担。我现在仍清晰地记得我向爸妈提出退学的想法的情景，这辈子也将难以忘怀。那是大一的中秋节，我说出自己的想法后，老妈的眼泪立即就掉下来了，嘴里除了说着“你这样是不想让我们活啊”，再也说不别的什么；老爸端起跟前的酒杯，连灌了好几杯，呛得直咳嗽。夜里，我清晰地听到爸妈在吵架，老妈一直埋怨着老爸“窝囊，让儿子受这么大苦”，而老爸除了被埋怨烦了反驳几句外，再无言语。老妈只想着有钱就可以治好我的“病”，而当时家里真的很拮据很拮据；她哪里知道这根本就不是金钱和药物可以治愈的疾病。那几天，老爸到处借钱，可以说完全不顾尊严和脸面了，但是结果还是没有借到多少钱。10月6号傍晚，我从爷爷家回来——第二天按爸妈的计划我要返回学校，我就去看望了一下年迈的爷爷奶奶——猛地发现老爸蹲在大门前抹眼泪，我默默走上前把他扶起来，努力不要让自己的眼泪掉下来，结果却是我与老爸抱头哭起来——现在我想到这一段时，眼泪仍然在眼眶里打转。晚上，我对爸妈说：“我听你们的，明天就回学校，你们不要担心。”
当时，我还不确定学校知道我是一个携带者后，会不会把我赶回家去，因为当时军训前已经有好几个学生据传体检不过关被劝回家去了，同学们都在说那些回家的同学被查出来是乙肝，而我在复查名单上。所以，整个9月份，我都是在胆战心惊中度过的，好几次梦到我被辅导员叫去填退学申请表。国庆节放假回来后，我下定决心：就这样平静地等着命运的安排，如果被大学抛弃，那么我也只好认了，我的人生也就此毁了，干脆就不要回家了，找个安静的地方自生自灭。所幸的是，母校容留了我。那段时间我一度恢复到不知自己是携带者的状态，对未来充满了憧憬。
但是，携带者的事实是无法改变和回避的。尽管宿舍同学都是很要好的哥们，但从平时的言谈中我察觉了他们对HBV的恐惧（当时大家的医学知识真是匮乏得要命，而且即使学医的也不见得对此没有偏见和歧视，协和不就是歧视携带者吗？），所以我尽量避免和他们一起吃饭，酒更是不喝一点。一次两次，还可以找借口搪塞，时间久了大家都觉得我这人性格上似乎有问题，合不来，这样我渐渐就成了独行侠，除了宿舍、食堂，图书馆、书店成了我的乐园，书籍成为我的挚友（毕业时查了 一下自己的借书记录，吓了一跳，我借了823本书）。有失必有得，我在同学中一下子成了渊博和有思想的人，他们甚至送我一个“百科全书”的绰号。我中学时个性比较张扬，喜欢演讲和辩论；大学里由于这个莫名其妙的“携带者”标签，我的个性遭到了很大的压抑，独来独往，惮于与人接触。可是，从前那种张扬的个性有时还是不经意地流露出来，比如课堂上，暂时忘我的、激情、独到而有深度的发言不但让同学们刮目相看（他们肯定会想这个平时的书呆子口才还不错啊），连教毛概、邓论的老师都交口称赞（在此，我要感谢龚老师、卢老师等，她们的开导与关心，让我本来灰暗的大学增色良多）；在年级辩论会上，我将对方驳的哑口无言的表现，更是展现了真实的自我。可惜这些都只是暂时的。如果要我在渊博和健康之间选择，我宁愿选择做一个平凡、甚至平庸的健康者，而不是一个满腹经纶的携带者，因为，正是这该死的“携带者”名号，剥夺了我爱的权利，剥夺了我的未来。
大二第二学期，正是非典肆虐的日子，人们对病毒的恐怖真的像电影演绎的那般，混乱、无助、自私等等，一下子全部真实地展现在世人面前。这种真实晃的人眼花，扎得人头皮发麻。我们被“圈养”在狭仄的校园里，学习、生活完全被打乱，其实那时大家也根本无法静下心来学习，周围弥漫着一种隐隐约约地末世的放纵，肆无忌惮地吸烟、喝酒、谈情说爱一下子如同SARS一样在校园里流行开来，唯独书本被抛到了角落里。周围有谁咳嗽一声，其他人都要敏感地跳离那个圈子。我是早就遭受了此类痛苦的，因此反而对此熟视无睹。这时，大班里的一个女生向我表示她喜欢我。说实话，我个性本来虽是比较张扬，但是追求女生却是放不开——可能小时候享受高傲惯了吧——因此，这时竟然有女生说她喜欢我，我没有飘飘然，那绝对是谎话。但是，我可以谈恋爱吗?我不确定。在我犹豫的时候，我因突发感冒而被隔离在学校的宾馆里，她就没再联系我；两周后，我被放了出来，她跑来慰问我，又表示出喜欢的姿态，但是，我拒绝了，因为我和她恐怕都无法正视“携带者”这个身份。
经此一历，让我下定决心远离爱情，同时为自己的未来规划：既然不能见容于自己的祖国，那么只好远赴陌生的大洋彼岸，去寻找自己的梦，总不能就这样等到大学毕业放弃自己的未来和梦想。我拼命学习，奢望通过后两年的成绩拉平大一时因放弃自己而糟糕的成绩，这样才可能取得高一点的ＧＰＡ，可惜最终我没有实现自己的目标，因为我在实习那年碰到了恐怕这辈子我唯一确定的爱。
我是渴望自己成为一名悬壶济世的医生的，一方面自己确实对此很感兴趣，另一方面也是因为自己的“携带者”的身份。可是，我明白这个渴望根本无法在国内实现，于是我牢牢抓住最后的机会——实习医生。实习的一年，是让我终生难忘的，不仅仅我体验到了医生的酸甜苦辣，更重要的是我碰到了到此为止唯一为之付出的爱。
刚进医院不久，我便碰到了Ｚ，她的开朗、聪明、上进给我以深刻的印象。我那时在准备出国的事，而她在准备考研。白天我们在病房里实习，晚上一起在医院的教室里学习——她得知我准备出国时，想当然地以为我英语肯定很棒，请我帮她复习英语；大学四年来，我独来独往惯了，现在有个人肯与我说说话，也算是一件好事。后来她建议我考研：“不是打击你，到时候万一申请不上，工作又不好找，那就没着落了。”我想想也是，出不了国，以我的状况，就算找到工作最终也是被人家给开了；但是，读研对爸妈又是一次经济上的挑战，实在于心不忍。与爸妈商量，他们支持我考研，不希望我出去。最后，我报了名。这样，就更有理由和Ｚ在一起复习了——现在想来，当时我的目的已经“不纯”了，所以才会放弃“破釜沉舟”的出国计划，但是我不后悔。
一切都那么顺理成章，我和Ｚ恋爱了，在我们实习和考研的日子里。但是，为了小心，我除了牵她的手、抱抱她之外，再不敢与她有任何亲密的接触；她总是有意无意地暗示我吻她，或者喂她，我总是装傻回避过去。以一个医学生的身份，我明白这实在无必要；但是，我当时爱她之深，不希望自己做出任何可能伤害到她的行为。这样时间久了，我们不免产生矛盾，她抱怨我不够爱她，而我则是百口莫辩（说来我很自私，一直都没有告诉她我的“携带者”身份，或许真的如她所说，对她爱的不够深，要不然怎么会对她有所隐瞒呢？）
当时，由于Ｚ的医学生身份，我想当然地以为她肯定会理解“携带者”这个含义的，因此，我打算寻找一个时机将我的“携带者”身份和盘托出。但是，一次不经意的聊天，让我明白她如多数人一般，对此存有惧怕和歧视的。从那以后，我就处在了矛盾的煎熬中，隐瞒自己是“携带者”的实情，以继续小心地与她在一起，恐怕日子久了也瞒不住，最终伤害到她；现在离开她，可是找一个怎样的理由呢？
我开始痛恨自己为什么要谈恋爱，对她仍像以前那样爱护和照顾，但是毕业前的一次长谈让我彻底下定分手的决心。我的留学申请被拒，也没考上报考的学校，最后调剂回了母校；Ｚ考上了我们开始一起报的学校，但是她为了要和我在一起，决定也调剂到我的母校。我当时对未来又一次陷入彷徨中，但是我明白我不能让Ｚ为我做出这样的牺牲，况且我们的未来还不确定。我想到了分手，用唯一一次对她的谎言来结束我们的关系：“我刚刚被确诊大肠癌，我们还是分手吧。”——我到底没勇气告诉她我是一个“携带者”——她知道我偶尔便血，有时还会拿此开玩笑，催我在医院做细致地检查，别是大肠癌什么的。她自然不信，要去医院问；我找朋友开了假病历给她看，但是她仍不死心：“我们现在都读研了，三年中谁也不准谈恋爱，三年后如果你还活着，必须来找我。”她哭着说完最后一句就走了。
之后，我们从开始的时常联系逐渐到现在不再联系，我知道她已经找到了珍爱。而我，仍然一个人过着宿舍－实验室－食堂三点一线的生活，并非在践行着两年前的承诺，而是我明白作为一个ＨＢＶ携带者，我恐怕没有权利再进行一场恋爱。
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