真心爱的男人骂我骚扰他，我难以接受相爱的人这样对我，求各位给我建议

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　　各位朋友，我把我的故事写下来，我陷入了痛苦的深渊，请求各位给我意见。
　　在这个故事里我承认自己有错，可我真心爱过，我无法接受这样残忍的结局。
　　2010年6月，我在学校遇到了同一个学院的他，和他相爱，非常幸福。他载着我坐着单车，晃悠了整个校园，因为我一个人住一间，他经常会过来陪我一起，我们做饭一起生活，非常亲密。
　　我自13岁起离家寄宿，从没依赖过任何人，第一次跟一个人这样亲密无间的生活在一起，我把自己的心交给了他。他比我成熟有恋爱经历，我经常会发一些脾气，特别是吃醋，觉得自己是不是不够好，不如他前任什么的，但这些都是情侣间正常的纠纷。我把他看成了生活的全部，等他吃饭，等他学习。爱情让我真的觉得好幸福，有些人不知道哪里好，就是很爱。
　　我没照顾过男生，有些事都是他教我，要我炖汤，洗衣服，要我打扮，要我少发小姐脾气。。。。而我似乎从来没要他做过什么。但照顾他是我最开心的事。
　　
　　2011年6月，他要毕业了，找工作他压力很大，之前只拿到一个当地国有分行的offer，有北京总行的机会可又犹豫过去不去，我知道他想出人头地，鼓励他去北京面试，告诉他他如果留厦门了我在这，如果去北京了，我明年毕业了也去北京找工作。后来他真的拿到了总行的offer。6月他带我见家长，他家全是女性家属，姐姐和两个姐姐，我知道在他们眼里，他是那样耀眼，她们对他的陪伴无疑是一种母性的包容和零批评，只有年纪小点的二姐会和他理论。在他家，我没有做作没有刻意讨好，只是很真实地表现自己，跟他家人相处融洽，他还去求过签，说我们缘份很好。他姐说我像他家的人，他妈是个很朴实的人，姐姐们也是老实人。但是我与他的相处，我也知道让他妈妈和大姐有点想法，因为我和他是平等相爱的个体，我不可能用她们习惯的对他的方式待他。我是他女友，他把好吃的夹给我，但她们从小都把肉留给他；从来都是他教育他妈和姐，而我遇事会和他平等商讨；我是个湖南妹子，性格急，说话直，也与他家福建性情较慢有点不同。但总之，一切相处很融洽，感觉像一家人，没有哪不对的。
　　2011年7月，我突然怀孕，一个人在学校被吓坏了的我，哭着上火车去他家找他（他等通知去工作）。饭不合胃口加上天气热加上怀孕，在他家几天几乎吃不下一口饭，瘦得要命，但当时其实还不懂事，觉得和他更近了，听他搂着说你对我就是真的老婆一样了，我都幸福死了。正巧他通知来了要去北京报到，但我流产日期还没到，于是那天晚上在他家车站，他带上行李上了北京，我同时回到了学校。在火车上我哭了一晚，因为不知道什么时候才能再见他，我根本不知道我将要面临的是什么。我当时甚至真的想把孩子生下来，不出国了，不毕业了，反正我有爱人了。。。
　　从来没有一个人去过医院的我，甚至根本没有去过医院的我，一个人去看了很多次，无奈下只好叫了妈妈来。妈妈知道我的事，下飞机时连正眼都没给我，很生气。在医院那天，我流着泪在手术台上疼得背学过的课本数学公式。。。手术完才第二天我家有急事，而他告诉我他有机会回来看我，于是我妈先走了。可是他没有来，因为他被分配到沈阳去了，和我在的厦门太遥远，他是新生不能请假。于是，我一个人盯着天花板疼得哭，不知道会不会死掉，因为流了很多血，没有营养，连打个饭都要自己跑去食堂，走在路上都在流血。。。可我没有怨过他，我没有照顾好自己，落下了炎症，所以8月还在跑医院打点滴，可正好8月底我又要去国外留学半年。我当时拖着虚弱的身体去外地签证办理各种手续，没有人照顾，也因羞愧不敢叫朋友帮忙。现在我的腰只要冷或来月经或累就疼。。。他人在北京当时也天天心疼着我，虽然没有跟我父母电话过，没有给过我钱，我只是每天盯着电话让他短信陪着我。8月底我就要去国外了，因为想他，自他上京后没有见过他，我拿着药瓶带着出国的行李先去沈阳看他，然后再转上海飞美国。在见他的这几天里，我们很开心，他给了我2000块钱吧（我不记得了），说1000手术费，1000营养费。在沈阳机场分开时，我过了安检后往回走，不想出国了，我舍不得他，经历这些，我已经深深依赖上了他。
　　在国外的日子是今天我们分手的主要原因。我当时身体还有病痛，又舍不得花钱去买昂贵的医疗保险，我前几个月没有任何朋友，住处也不安稳，没有网络，每天就眼巴巴跑去麦当劳蹭网和他聊天，而我和他正好时差颠倒。。。。当时是我吵是我闹，我想念他，我在异乡孤独害怕，我甚至以为他工作了不要我了。而在我到国外的第一天，房东A就已经对我有好感，他主动帮助过我，为了找房子，可我不知道他对我有其他想法，因为他已经结婚了，老婆分居在很远的加州。在国外过了3个多月，我的生活才稳定下来，住到了学校宿舍，天天在图书馆写论文，就怕身体没恢复还流血或发炎，没有朋友很孤独，每天就是等他聊QQ视频。我发誓我当时没有任何要离开他的想法。直到还剩最后一个月要离开了，我和他因为距离不信任感增加，觉得他不疼我，而我受到一些周边朋友影响也有了贪玩思想，再加上A对我关照有余，他在华尔街上班，经常下班来学校看我，而我心里确实也开始放弃了，因为我不知道我的未来在哪，他从来似乎没有告诉过我他要娶我，他没有和我领证，没有给我安全感。。。。再加上，最严重的，他QQ告诉我我怀的可能不是他第一个小孩，他的前任在和他分手后多久告诉他她曾经怀过他小孩自己偷偷去打掉了。。。。我愤怒了伤心了，他是多傻啊，这是女生最常用的最恶劣的骗局，居然他信了，所以我对他什么也不是。所以我的痛苦，所以他在我流产时没有请假来看过我。。。。我走到了A的身边，我知道他结婚了，可我想替代这份分手的感情，和他留言说分手，再也没有联系过。我放弃了他，可也没有拖累他，脚踏他骗他等我什么。而他在刚开始的几天有给我留言外，也没有再找过我。于是我更加确认，他顺势和我分了。
　　2012年1月，我回国了。回到满是我们回忆的宿舍后，心里对他的爱全都涌了出来。而启用原中国号飞信的当晚，他主动电话了我。我看着电话好几个都不敢接。我不知道怎么办，我还爱他，我斗争了很久，我要回到他身边的话这段错误他知道了会怎么办？我经过斗争后，选择跟他在一起，原谅他的伤害，也把我的短暂过去隐瞒掉，因为我们还相爱，这是最重要的。我努力找工作，找到北京就好了。3月我借一次北京找工作的机会去沈阳看了他，已经很久没见过了，他瘦了，工作压力也大，我很心疼，我发誓要找个好工作，陪着他好好生活。
　　南方人去北京找工作真的非常不容易。第一次商务部失败后，压力好大，觉得来不了北京了。可我心里坚定，也希望我这段辛苦和努力能够弥补之前我的走开，再苦再没希望我也得去尽最大努力。然后我报了其他两家很好单位的笔试，我固执地笔试、一面、二面，哪怕他都安慰我说就算我回老家工作也不会跟我分手。我知道希望渺小，可我真的不想放弃他。我当时身上几乎没有钱了，可我还是买了各种车票来北京初试，再试，面试，加像样的一顿饭都没吃过，我从来没来过北京，没有亲朋好友。睡在地下室宾馆里，又冷又怕，就像躺在坟墓一样。特别想他，真的怕，第二天考完就去沈阳找他，结果他大发脾气，说我任性不懂事，想他就来看他，把穿着丝袜饿着肚子的我扔在冬夜里冻了很久不管。。。
　　幸运的是我居然拿到了一个非常非常好的offer，一份竞争激烈据说薪水很高的工作。终于，2012年7月我来了北京，而他正好一年下派完毕，也已经在北京了。7月13号，我扛着两个大箱子，带着我的一切投奔到了北京，在地铁站见到了他。我想过去的终于都能过去了，不管以前受过苦犯过错什么都好，终于在一起了。。。
　　2012年很幸福，冬天很冷冻，但我天天下班就去看他，一起做饭，很幸福。他住宿舍，我也住宿舍，都有舍友，舍不得租房，也没有在一起同居。期间，他8月带我去看房子，说想买房，我一直在学校念书，当时真没把买房放在我日程上，而且我第一个只有3000块钱工资，他和我说我凑个20万，就能买下哪个房了。于是12年买房我没上心，这事也是他后来要分手的原因，觉得我对他有异心，而且13年房价涨了。可后来工资正常后，我把赚到的所有钱都交给他管理了。
　　2012年我还做了一件糊涂事，11月我公差到三亚，我在老家的前任男友也来了三亚，我们还有我一个同事一起在岛上旅游了两天。这事后来被他知道了，尽管我把分开住宿的发票给他看了，他就是认定我出轨了。事实上，我的前任对我有过太多感情，就连我流产后打吊瓶拿着行李要去沈阳看他的时候，都是前任陪着照顾的我。他对我就像亲人一般，我让他来三亚只是为了陪他两天，有个美好的了结，因为我在北京了，我以后不会和他联系了。我承认这是我的错，我没有处理好感情。
　　本来计划结婚买房了，结果2013年元旦出事了。我以为我和他感情已经稳定了，过去都过去了，我把我所有密码都告诉了他。。。悲剧了，他登录我的密码查看了我所有资料，发现了我在国外和A邮件来往，知道了我放纵过自己。。。他无法忍受，开始和我闹，认定我是出轨。我若辩解说这些就让它过去，他就说我是没有认错。若承认就说那就更不能一起了。
　　在1-2月份，我们在冷战及纠结中度过，在一起，可他不开心，但他舍不得我，没有马上要分。
　　他体检出有点问题，我陪他去医院，然后在大冬天我们俩去逛了一下北京几个景点，因为我说如果你想要分手，带我看看北京，来北京后，我还没有和你一起出去过。
　　他从来没有把我介绍给他的同事或朋友，一直都说自己是单身，而我并不介意，认为他说的个人隐私会成为别人话柄是对的。
　　而他也说，他和别人说过和我分手了（注意，他自己也说我在国外后是和他分手了，为什么现在一口咬定是出轨了。。。），才来北京没多久就说复合了不好。。。。过年我们没有在一起，2月14号情人节，他还发短信，我们当时还在一起。我承认，他这段时间确实也在纠结，也在犹豫，也在抗争他的内心，他对我有感情，也知道我对他有感情，可他过不去这个坎。。。
　　接下来的日子成了我的恶梦。我对我们感情是有信心的，为了尊严，在过年回来后的一周里我没主动联系他，他主动给我发短信我也没回（我真不知道我为什么当时在这最后机会面前，选择了被动），然后他就也不再回信了。我慌乱不及，他要和我分手了，我举手无措，在阜成门地铁站，冷冷的大街上，我们见了一面，他痛苦地说不能在一起了，他知道我爱的人是他，可他接受不了。。。他走了，我追出地铁口，在金融街找。。。求他不要走，给我们一个机会。我人已经在北京，我爱的人是他。。。可他说他下定决心了。我们最后牵过一下手，我掉着眼泪不知道怎么办。。。
　　此后，我像每个傻女人一样，写信给他，去他家等他，他开始回复我，说舍不得我，但过不了坎。
　　我不知道怎么办，我查看他公众信息，联系他同事或朋友（我们根本没有共同朋友），甚至怀疑是不是他有了新欢（他在和我一起时相亲过两次，多次说到同事富贵，说有人喜欢他），我愚蠢地稍微联系过几个女生，还真的跟他多少有关系。。。这些联系激怒了他。 我怕他立马就找新欢，于是在他一个微博女性好友里留言，说他看上的是你的钱财。。。（对不起，这是我做过的最坏的事，我不该，我不是要败坏你，我只是以为你们俩在交往，而你自己亲口跟我说过富家女多数是脑残，小姐脾气，你喜欢聪明的高考就考上一本的女生）。这事激怒了他，他电话我大骂我，说我无耻，我意识到我错了。 此后，我再也没有联系过他的人际圈子，只是等着，希望时间能温柔他的心。
　　我再没逛过街，没炖过汤，没买过新内衣。。。。经常不自觉地走到他楼下，看他房间有时有灯有时无光，我在楼下晃悠想见他却不敢找他，一个人掉着眼泪回家。。。。我等他，希望时间能冲淡他的恨，能让他记得我们的感情。
　　昨天圣诞节，我联系他，还没开口说几句，他便骂我骚扰他。。。骂我自私，骂我出轨不可能复合，各种骂我，我都根本说不了话，而我笨得也不知道怎么办，他要我不要再联系他，这辈子都不想见我了。。。。
　　到今天1年了，360多个日子，我被丢下一个人在北京。。。。天天晚上哭泣失眠，同事们天天看着眼肿的我，瘦得只有90了。
　　如果我不专心，这1年我不会还在原地等他，为何他心里只有那点过去，忘了我一个人承受打胎，追随他来北京，打心里心疼他爱他。。。
　　我刚在三环买了一个小两居，告诉他后，他却骂我是在炫耀，骂我一个破小房子还有贷款有什么好说的？可我只是想做个成人的事，买上房子等他回来。为何他的心里只有报复和怨毒。。。
　　我压力好大，无处倾诉。我控制不住对他的思念，他是我心里最重要的人，从学校一直到现在，经历了那么多事，我只能过一段时间鼓起勇气慰问他，可他却骂我是在骚扰他。。。。骂我不要脸。。。。3年了，经历这么多，他对我那么重要，我只是不想放弃他。
　　他给的分手理由我好痛苦，我几乎是付出了一切跟随他来北京，真心要和他建立家庭，为什么在一起了还要因为过去这样折磨我们。我有错，可他对我是有感情的，也知道我爱他，为什么狠心这么对我？
　　决定要分手之后不管我死活，用这么残忍的方式跟我断绝关系。我一联系他，他就更加生气，骂我吼我，没有半分感情。我想到，自己真心爱的人这样对自己，真的无法入眠。。。。我们是有感情基础的，我对他如何他都知道。
　　我等他，等不回来的对不对？我是不是该死？
　　只要想到他，我就心酸眼红，为一个人哭是因为真的爱他。我该怎么办？