前世缘份的续写有哪些方法？_行走2013

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前世缘份的续写有哪些方法？
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　　想写2013很长时间了，但一直下不了决心。我从来都不认为2013是个好数字，相反，这个数字晦气的很。这一年挨了打、失了恋、伤了人、没走自己想走的路。直到几天前，看见梦牵魂萦的一片文章，我才胆敢动一动笔了。
　　先从2012年底说起的好，我知道我这个人脾气不好，有时对父母说话都不留余地。
　　大学四年不是没准备跟人打架，有一次话都说死了，准备好了大干一场，结果对方先失了气，我也就不能怎么了。
　　可是当脾气易爆的人正在火头上时，遇到了醉鬼，结果就可想而知了。
　　这个火头从放假前就一直燃烧，只能越燃越旺。
　　我都好长时间没带过墨镜了，偏偏在放假回太原的时候抽了风。当醉汉手中不知是盛酒的瓶子还是装醒酒药的铁壶一下子轮过来的时候，我就彻底的破相了。铁壶砸在我的墨镜上，把墨镜打的稀碎。墨镜不知是玻璃还是塑料的镜片锋利的划过我的眼皮，顿时血流如注了。
　　当时并没有感觉到疼痛，只知道以为的上去打他打他。血像盛夏的雨水一样糊满脸时，我用脏兮兮的手擦了一把。
　　因为血已经挡住了我的视线，我无法直视我的对手，而我又不能放弃战斗，我又扑了上去！
　　母亲的身体像离弦的箭一样射出去，紧紧的锁住我的目标的时候，我明显愣了一下。紧接着我就被身后的阿姨勒住了身体，再也动弹不得，然而我的双脚还在使劲的往前踢，往前踢......
　　踢累了，才发现自己满手的血。
　　对手也许是看到了血，一下子醒了酒，也不再打将过来。这时真像是泄了气的皮球，没劲挣扎了。
　　我傻坐在马路牙子上，低着头，全然没注意围上来的人已经将交通堵塞。
　　母亲先打了110，后打了父亲的电话，然后打了老二的电话。
　　老二下楼来，看见老哥满脸的血，眼顿时就红了，我使劲拉着他，才没有让他弹出去。
　　那个人还在喋喋不休，意在激怒我们。而我已冷静下来，始终没跟他说一句话。
　　警察过来带走了凶手，母亲回去取钱。我一个人坐在马路牙子上，等父亲开车带我去医院，眼泪就不争气的掉下来。那时候我觉得我就像武大郎，抓住了正在苟且的潘金莲和西门庆，明明没有错，还被打的奄奄一息，委屈与悔恨的交杂的泪水侵满了脸。
　　等了一个世纪，父亲才从拥挤的交通钟挤过来。
　　医院里，我在凳子上坐着，用一大片纸巾捂住正在不断涌血的脸。父母去挂号。很长时间，我坐在那里，脑子里什么都没想。没想刚打过的架、没想学校里的决绝、没想刚刚参加过的应聘，什么都没想，只是呆呆的坐着。那一刻，我甚至怀疑自己已从躯壳中脱离出来了。
　　麻木的跟在父母后面，进手术室，打麻醉，擦碘酒，用夹子夹肉里的碎纸，缝针，上纱布，像机械一样任凭大夫摆布。
　　一切做好之后，我当真是一点力气都没有了，依着母亲昏昏欲睡，接着我还得去注射破伤风。
　　一切忙完之后，父亲开车载我去警局录口供，父亲早已在电话里拖了关系。警察还是很平和的让我叙述当时的经过，我一股脑的将自己的委屈倾泻而出，认为自己是最应该被同情的人。我夸大着其词，又很理解的说凶手是因为喝了酒，才对我大打出手，如果他没有喝酒的话，也不会这么狠吧，却决口不提是我先发的招。
　　说完这一切，我又昏昏欲睡，眼皮子都睁不开。父亲看我太累了，给警察说了一声，让母亲先带我回去。
　　从三桥派出所到我家楼下不过500米，母亲怕我走不动，坚决要打个车。我说没事，走吧，呼吸一下新鲜空气也是好的。
　　走在路上越发的觉得自己好委屈，眼泪就在眼眶打转，但忍着没掉下来，很平静的向母亲述说着这一年所受的苦，这些以前都是不给她说的，怕她担心，难过。
　　这一年先是得了传染性皮肤病，一开始没有注意，等到知道后已经很严重了。医院每个月跑好几趟，钱没少花，就是来来回回看不好。每次去大夫都用夹子使劲的往出揪身上的痘痘，死痛死痛。
　　后来可能是考研休息不好，火气也比较大，竟然又得了痔疮。买了中药，买了药膏，天天晚上等人都睡了，自己拿个小盆去水房泡，然后仔细的上药，却一直不见好转，最后放弃的心都有了。
　　考研的时候还莫名其妙的出水痘，高烧的我在考场上一度晕厥，索性还是忍耐下去了。回去的时候，第三天便彻底的毁容了，满脸满身的痘痘，没脸出去见人。回家的时候，痘还没出利落......
　　2012像被病魔缠身，以至于延期至了2013。我向母亲低声的述说着，因为我感到前所未有的委屈与难过，母亲也流着泪，不停的说：我娃受苦了，以后有事千万不敢瞒着妈妈，妈妈有经验，可以告诉你怎么办啊......
　　有时我就想我的2012就像是被重拳击倒的星矢，可我顽强的面对他，百折不挠的爬起来，继续战斗。
　　药布两个礼拜就拆掉了，又过了一周把线也拆掉。期间我除了去药店以外，再没出过门了。
　　我给很多朋友兄弟说了打架的事，一个个全都按耐不住，全部恢复成了高中时的满血状态，义气方刚的说要回太原为我报仇雪恨。我总是不停的解释说，钱也拿着了，不搞了，再闹出事来，就得不偿失了，这才一个个罢了火。还有朋友要给我淘宝一些营养品，也被我回绝了，开玩笑这说我要吃猪肉。
　　过年的时候，怎么也按捺不住了，三个礼拜没洗头没洗脸难受的要死掉了。便叫了老二，去澡堂子泡澡。刚结了没多久的血痂，进澡堂没一会便泡软了，我都没敢碰他，他自己便悉数脱落了，从此便留下了淡淡的伤疤。
　　以后很长一段时间这道伤疤都在提示着我遇事莫要冲动。只是这个臭脾气便是随着骨子一起出来的，该出手时就出手啊，风风火火打一场吧！
　　过年的时候，我发着莫名其妙的状态，没期望有谁能读懂。各种复杂的情感不断交错，有失落、有期盼、有迷茫。我给这辈子心里都占着最重要的人说着青春的爱恋，从未改变过的爱恋，心中满满的期望，面对时却半点勇气都没有了。害怕刚开始就要面临的一系列问题、害怕给她带来伤害、害怕爱情不在时友情也失去了。各种害怕一堆积，就半点勇气都没有了。
　　后来我喝酒之后，乱写了些东西，犹豫半天发了出去。但第二天酒醒之后就给她解释，我想酒壮恶人胆应该就是这样了。
　　我们可以谈一次恋爱，与地域，时间无关。不受异地的羁绊，没有时间的禁锢，只是在闲下来的时候想念一个人的时候不再是单方面的，不再孤独的想念一个人。可以欣慰的说爱过，而且是双方的。想离开的时候就离开，不需要理由，不需要解释。在没有爱情的时候友情仍在，只是不留遗憾。我喜欢你，这是永远都改变不了的事实，你也没有试过我的好，敢不敢来一次，只一次，荒唐的事天天都有，这个也不定是最荒唐的。
　　我说的想念是真真切切的想念，每次夜深人静的时，坐从银川回厂的大巴，我都会痛切的思念、每次干完活休息偷懒的时候，我就会处于深深的回忆、每次一个人走在路上，一边踢石子，一边就会无限的憧憬......
　　原来喜欢可以是一种精神寄托，每当闲下来的时候，想你可以很幸福，坐在电厂大巴上，旁人都酣睡了，我却可以幸福的想你。
　　这是2013.08.17卸载记事本里的一段话。
　　后来打电话只变成了礼貌性的问候，失落之感越发沉重，也就不给她聊天，也没了电话。
　　又有一次，跟同事去喝酒，好心的同事给我介绍女孩，而那时我却一点兴趣都没有了，女孩挺主动的，我却只知道一杯一杯的灌自己。后来他们帮我一算，竟喝了十瓶之多。回去醉的厉害，不知道怎么就打到她那里了。半夜醒来，同事给我说你给打电话的是谁呀，手机没电，我又给你拨了一次。而我一点印象都没有了，一翻通讯记录，才知道又犯糊涂了。我盯着手机，最后狠心删掉了电话号码，然后想起仓央的诗来。
　　第一最好不相见，从此便可不相恋。
　　第二最好不相知，从此便可不相思。
　　第三最好不相伴，从此便可不相欠。
　　第四最好不相惜，从此便可不相忆。
　　第五最好不相爱，从此便可不相弃。
　　第六最好不相对，从此便可不相会。
　　第七最好不相误，从此便可不相负。
　　第八最好不相许，从此便可不相续。
　　第九最好不相依，从此便可不相偎。
　　第十最好不相遇，从此便可不相聚。
　　但曾相见便相知，相见何如不见时。
　　安得与君相决绝，免教生死作相思。
　　我曾说过不想，现在也不会后悔，只因我可刺伤任何人，却是万万不会让你痛一下。
　　如果人的一生只允许爱一个人，那么我想我已经知道她是谁了，任谁都不可能替代她占据心中的那一片位置了，你曾是我深深喜欢过的人，真正的唯一一个愿意与之白头偕老的人啊。
　　我曾不止一次在梦境中看到我们生长在那草原、沙漠、荒原。青梅竹马，两小无猜，有时也会一见钟情，彼此吐露着山盟海誓，长相厮守。然后一辈子，爱你一辈子，护你一辈子，惜你一辈子......
　　现在终于到了我及其不想叙述的一件事上了。我曾多次有写这件事的冲动，但每一次想到都气愤不已，为了压下去燃烧的愤怒，便一次次将拿起来的笔远远的甩出去了，稿纸也撕的粉碎。现如今我已能很平静的看待这件事了，所以就写出来吧，迟早都是要化作文字的。
　　我本将心向明月，一心向着考研的大道迈进，招聘会是看都不看一眼的。有一天，学校来了似乎六十家大唐来招聘，我很淡定，EX却蠢蠢欲动。经不起她说，早上现做了简历，去招聘现场。四级没过的她，总是被招聘主管摇头，而我却很优秀。但是只要是对她说NO的单位，我也会礼貌的对其说谢谢，再见。六十家大同没有一家愿意收留两个品学兼优的学生，我们只好对招聘会说BAYBAY.
　　这也许就是万恶的开头，而我已陷了进去。后来招聘会基本没落下，都去了，结果却很伤人。无论哪家单位，只对我一个人说“YES”。
　　我失去了回大同的机会，我失去了回太原的机会。一个宿舍的天天骂我傻B，当着面说，背着我还说。我都承受下来，因为叫我负一个与我相恋快两年的人，我是万万做不到的。
　　时间有时候就像是给充满气的气球猛扎个洞，开始时迅速的飞出，快没气的时候，没了劲速度就降了下来。而那时的时间久正如这样吧，开始时没了细水长流，后来回忆猛地就清晰了。像触手可碰般，甚至连对话都历历在目。
　　我说过好几次的话，不用来当做要求，就算是请求也该有个大概印象罢。我讨厌自己总是被通知某些事，因为在我看来，我们已经是不可分割的整体了，大事情总该商量商量的，不要做了决定再来通知我，这样显得我一无是处，我自己感觉就是没有得到相应的尊重，没有得到对等的地位。有时，我甚至认为自己就像是垂死的病人，在最后时刻给我下发病危通知单，继而等待死神的到来。而我的EX却对这件事乐此不疲，我很被动。
　　即使再相爱，面临终身大事时，有人也会挥刀斩爱，向着自己更美丽的前程狂奔而去。这让我想起一句中国的古话：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。而我不会飞，我只会死死抓住仅剩的枝干蓦然相送，即使自己淹没在滚滚火海也毫不在乎。我永远学不会毫无骨气的展翅追随，只是为了浮华的飞翔。
　　有时我实在想不通了，就会自我安慰。我想她这么做都是为了我好，我不能恩将仇报，我也许得感恩戴德，长跪不起，以表示我的感谢之情。但这终究是自我安慰，并不是事实。
　　我相信你也曾想跟我一起过，但终究敌不过现实来的真实。所以你先放了手，而事实却是你只消再等一等，再稍微等一等，我们便可天涯相随了。
　　你或许是一个听话的好姑娘，会听爸爸的话，会听阿姨的话，会听朋友的建议。而我只是一头犟住了便拉不回来的驴，我们本来就不是一路人，为何硬要往一条道上挤呢，想想也便都是好笑。
　　该来的还是要来的，你约我见面我定是会去的。面对面坐着，我早已失去了本该有的淡定，故装镇定的玩着TEMPRUN，其实心早已跳了出去。
　　“你先说吧”。
　　“好，分手吧”。
　　其实这事谁先谁后已不重要了，甚至说不说都不重要了。当爱情的果实已被掏空，只剩下一副空壳的时候，分手只是一个仪式罢了。
　　我说拜拜，转身走去，再无回头。
　　回头害怕看见一张痛苦的脸。
　　路上我写了一句话：
　　挥手诉别离，转身泪倾城。
　　这只是我的心境......
　　那天天已完全暗下来了，灰蒙蒙的，一出门，天空落了泪。
　　我爱你与分手吧都只有三个字，一样的长短，甚至连说起来的语气都可以是一样的，但味道却是截然不同的。带上感情说我爱你是沉重的，令人深思的，意犹未尽的，不带感情说是取悦的，不痛不痒的。但是分手吧却是血色的，惨重的，说完了就重创了，伤及内府，只要你爱过。
　　2013.03.07  05:08
　　日子照样得过，不能爱情的失败，而坠落到无底地狱。该忙活的还得忙活，只是没了激情。大四下学期，我签到了华电灵武电厂，这厂很缺人，我没遇到什么困难就进来了。
　　我只是在偶尔伤感之余写点东西排解一下心中的失落。
　　今晨西风渗入窗，肚吹凉，再难眠。往事回首，尽难忘。
　　2013.03.07  05:21 那时我只是总在天没亮或刚发亮之时惊醒，然后再无眠。
　　整整一个学期，我躲着正常人吃饭的点，不敢下楼，就怕再次相见。但当真再见时，经过时间洗涤所愈合好了的伤口会骤然崩裂，血流不止。躲躲闪闪跑到一边，不知该以什么心态彼此相见。
　　说“嗨”吗？然后各自走去，像认识却不熟络人之间的招呼?
　　还是停下来，问最近好吗？像大多数分手之后还可以做朋友的人？
　　抑或擦肩而过，目不斜视，像陌生人一般？
　　那种我都是没有勇气的，所以藏起来吧，看你走远，我再回去舔舔伤口好了。
　　来电厂之后，跟同事HIGH过之后，总是很失望、很气愤、很悔恨、很难过。本来应该属于两个人的快乐，现在却一个人独享，你让我怎能快乐起来?
　　你打电话过来，我没接，我丝毫找不到接电话的理由。任凭电话在那里响，我埋了被子继续睡觉。你已走出了我的世界，就请不必再走进来了。而后短信却过来了，你说只是想找个人说说话，我柔了心，回了过去，你在那边哭，我在这边听。好了，说再见，挂电话。
　　我知道有了开始，无尽的折磨就会接踵而至，而我却仍然愿意受伤。疼吧，疼吧，谁让我爱过呢。
　　我一再的忍耐，放纵，而你却得寸进尺。在我吓得要死，痛苦万分的时候，你却笑得那么爽朗，冷嘲热讽，言语相叽。我忍到了极限，毫不犹豫的拉黑了你的微信，没什么好聊的了，你只在乎你，从来都没考虑过我的感受。
　　电话再进来，我说我有对象了，再也不会方便了。挂掉电话，我突然觉得说不出来的轻。
　　前几天我同事要玩我电脑，问我开机密码。我告诉他，他便不停的追问什么意思，CC是谁呀。我笑了一下，说是你大爷。突然意思到我电脑的密码都好长时间没有换掉了，而我也习惯每次在敲的时候都默念一次强强爱萃萃一生一世。现在这只不过是一个玩笑罢了，我很害怕习惯，所以密码我会换掉。
　　就这样吧，LOVED，BYEBYE，MAYBE NEVER SAY BAY。
　　2013年我只用了一个学期就将本来好好的胃折腾的不像样子了。暑假回去，给母亲说，胃现在总痛，而且一过十二点之后再睡的话，总是饿的不行，不吃点东西的话，就饿得根本睡不着。母亲就叹息的说：千叮嘱，万嘱咐，上大学千万要正顿吃饭啊，到最后还是伤了胃。而我这个胃病怎么落下的，自己心里最清楚不过了。
　　眼瞅着大学四年赶着脚尖就过去了，在最后一个学期却马失前蹄。
　　这个学期可以说是我最为浑噩的一个学期了，毕业设计一点没做，每天早上一起床就是开电脑，武魂做任务，玩成什么样我用一个简单的事就恶意说清楚：
　　我玩武魂的时候，华子已经38级了，三个礼拜后，他49，我52.我清楚的记得，从早上十点起来，下副本，做主线，做旁支，都做完了就反复做重复任务，一直玩到晚上9点。也就是这么玩的，中午饭能忽略就忽略，不能忽略就从满满一大袋子的零食里抽袋饼干或者薯条吃。那时候每周我都会去淘乐进行一次扫荡，方便面、饼干、火腿、薯条、牛奶......每次去买好几百的零食。母亲走的时候给我带了6000，后来愣是没花够，又要了2000.而这一学期，衣服没怎么买，没出去玩，大部分的钱却都花在零食上了。
　　晚饭就让同学带份鸡腿或者鸭肉，反正自己是很少去食堂。带回来的饭量本来就少，而我却仍然吃不掉，有时候更是边打游戏边填上几口便匆匆完事。
　　从没料到自己会如此脆弱，一直都认为身体壮如牛，却生生将自己的胃糟蹋的不成样子，现在想来也是十分惨痛后悔的。
　　不知道的人或许会想着孩子如此着迷游戏。而只有我自己知道，如果不是这游戏，我日日夜夜又将是如何的折磨啊。恋一次，与大病之后重生一次唯一的区别就是一个是肉体上摧残的淋漓尽致，一个是精神上施虐的苦不堪言。
　　如果问我这辈子最后悔的两件事的话，其一就是眼睛上的手术，另一件便是负过的一个人。
　　我毫不夸张的会说这辈子都会不停的在自责、内疚、惭愧中苦苦挣扎。
　　我越想忘掉这件荒唐事，这件事越是清晰的提醒着我、警醒着我、暗示着我。不要忘记过去，也不要迷失了未来。
　　游戏可以做给不在乎的人玩，但千万不要跟认真的人玩。你或许会认为她才是真正受伤的人，而熟不知自己内心的苦恼与折磨更盛受伤之人百倍之多。这与武学中最后的一个大招是一个道理，伤敌八十，自损一百。只是敌非敌，而是一个为之动过心的芊芊身影罢了。
　　我从未在朋友面前提起过她，她只是我内心深处解不开的结。我的前女友，EX，从来都只是一个人。我对她不起应该也在于她连个前任都算不上。
　　不是我不想算他进去，只是我没脸，一情未断，一情又起，本来就不应该。前情不斩，此情再续，更是无颜。
　　我天天说森造孽太多，现在报应来了，活该你孤苦终老。再想想自己岂不是不是不报，只是时候未到。
　　我也常说小崔人面兽心，畜生不如，但每次说起来都底气不足。我虽然只有一次，但也诚心忏悔，我只盼她过得好。
　　果然给杨桃说：谁没受过伤，谁没伤过人。听到这句话时，我特理解，感觉这话兼职说到心坎里去了。
　　广美放弃了果然，陈孝正放弃了郑微，再回头已再无可能。
　　果然受了伤，五年来来去去，却不肯再爱。
　　郑微受了伤，将伤痛转换成工作的动力，直到林静的出现。
　　迎泽摩天轮上相拥看风景，大同古城下携手共举步，手机桌面里倩倩身影，火车站外挥泪频回头。在哪里笑，在哪里流泪，在哪里说过什么，在哪里做过什么，都像是过电影般清晰。
　　我负了你，并非有意，我只想深深的说声对不起！
　　来单位，已经八月了，到现在已经五个多月了。我不太想写这段时间的回忆，因为这段时间的记忆太多太乱，要写的话，我取不了其精华，只知道繁复的写。芝麻琐事太多了，我也想试着写一写来着，但所有的事都像昨夜发生一般，太过清楚的事写出来太过繁杂，还是不写的好。我没有记日记的习惯，高兴的事，不高兴的事，我会留些许在微博上，但真正的记忆都不在那里，而在脑子里。很多人说我记性好，这点我也不太敢承认，因为让我去死记书本的话，太困难了，我根本就是前脚记，后脚忘。但一旦理解其意思，所有内容看两三遍就可一字不差的背诵下来。我想意识中的那些人，那些事，就是我对人生诠释的最高层次，所以一拿就起。
　　我毫不后悔在13年遇到的各种人，各种事。每件不幸的事都是一种教训，指引着我以后前进的方向。每次幸运的事带给我的都是无群的快乐，我心存感激。
　　现在唯一的希望就是不要让我再爱了，用一句话来形容最恰当：心里有座城，住着未亡人。就让这未亡的人永久的住在那里，用心去温暖，用心去守护好了。